?

Log in

Как то я обленилась, совсем престала писать. Опять пожрала настоящая жизнь!

столько всего интересного происходит.  Но что-то делиться этим не хочется или не можется. Наверное,  у меня просто легкая интоксикация от текстов. Ничего, пара-тройка  месяцев в обнимку с экселем поправят это дело) У экселя, кстати, много общего  с вышиванием или убороркой - вадно уметь ловить кайф от рутины и скурпулезного ковыряния в мелочах.

Сегодня утром прочитала вот этот пост Яны Франк и  весь день фоном размышляла о фразе "красота в глазах смотрящего". В частности, о том, что я никогда не влюблялась с первого взгляда. Напротив, все люди, которые впоследствии были мне дороги (и друзья,  и пассии), сперва производили негативное впечатление.  В лучшем случае это было что-то из серии "не мой тип". А чаще как-то так: "ммм... какой несимпатичный/ странненький/ скучный (нужное подчеркнуть) товарищ". Но затем харизма, ум, чувство юмора, уверенность в себе, феромоны и приворот ставят все с ног на голову. И те же самые черты лица вдруг кажутся не просто приятными, но красивыми! Последняя моя влюбленность вообще началась с внутреннего фэйспалма и мысли о том, что  ну здесь то я точно не заинетресована.

Самое удивительное в этом механизме, что ты как будто начинаешь видеть человека другими глазами. Ты не миришься с его недостатками - их просто больше нет. И сложно понять, толи это твой собственный мозг так корректирует картинку во имя продолжения рода, потенциального выживания генов и бог знает еще чего, толи ты получаешь шанс заглянуть на изнанку и оценить то самое, настоящее - красоту ума, души или обаяния.  В любом случае, это любопытно.  И, конечно, очевидно, что Анна никак не могла бы остаться с Карениным, спустя N лет брака впервые  по-настоящему узрев его уши и осознав увиденное. Пелена спала, брак развалился:) Вот он индикатор любви и залог семейного счастья - избирательная слепота!
Большинство моих родственников - те еще супчики. Я бы их не выбрала. Но на общем адсковатом фоне сияет и переливается бабушка. Добрая, легкая, любящая, веселая, бесконечно щедрая, жизнерадостная и непосредственная. Чем то похожая на героиню Фэнни Флэгг миссис Тредгуд.

Каждый раз, когда мы созваниваемся, она радует меня какими-нибудь перлами. Сегодня, к примеру, мы обменивались новостями - кто чем занимался в последние недели. И вот я рассказываю, как ездила в Финку на веле, про прекрасную Рускеалу, Мраморный каньон и ночевку в палатке, про бигля.. И тут бабушка выдает: "Данечка, ты так, наверное, никогда не выйдешь замуж! У тебя такая насыщенная и интересная жизнь, зачем тебе еще мужчина! Это же столько хлопот!"

Занавес:)

Я, конечно, отшутилась и проблеяла что-то на тему "вместе весело шагать по просторам".. Но, сдается, семейное счастье - тот еще квест! Собственно, кто бы сомневался.. Но бабушка вроде бы была счастлива в браке, а поди ж ты! 
"Диалоги" Медузы потрясающе скучны. Уж казалось бы, что может утомить человека, который потратил вчерашний вечер на лекцию Быкова о Ходасевиче. Но встречи в библиотеке Маяковского -это какие то выдающиеся потоки мутной воды. Одинаково унылы милейшая Ирина Прохорова, треш-персонажи типа Шендеровича и Кашина, талантливая Екатерина Гордеева. Оживляж вносят только сумасшедшие библиотечные старушки, которые радуют активностью на местах.
На Кипре жара и солнечный удар, а дома - шерстяные носки и обогреватель. Нет в жизни счастья:) На самом деле, конечно, вся радость в контрасте) Ася Казанцева в веселой книжке с дурацким названием "Кто бы мог подумать? Как мозг заставляет нас делать глупости" пишет о норвежцах и прочих унылых северянах, которые в рамках борьбы с SAD (сезонной хандрой), всячески любят и культивируют смену времен года. Осенью со вкусом грустят и рефлексируют,  а зимой травят веселые байки у камина, носят свитера с оленями, жгут свечи и лопают коричные печеньки. Это все на тему "возлюби обстоятельства".

Во всех путешествиях в прекрасные дальние страны в какой то момент сама собой заводится пластинка "живут же люди". И тепло у них 10 месяцев в году, и черешни колосятся, и бананы цветут, на рынках продаются арбузы по 15 евроцентов за кг, а в ресторанах - креветки размером с небольшую собаку. Ну и прочие молочные реки.

Психике уроженца условного Череповца (или конкретного чудесного Питера), конечно, трудно справиться с подобной несправедливостью. Хочется сразу опереться на какой-нибудь железный контраргумент вроде бездуховности расслабленных чужеземцев, потрясти мощами Толстого, Чайковского или Менделеева, вспомнить о кризисе на худой конец.
(Помню, как мы с Даней, в который раз ошалев от Швейцарии, пытались восстановить душевное равновесие беседой о её скудном вкладе в мировую художественную культуру:) Или вслед за лирическим героем Высоцкого порассуждать о карме - "хорошую религию придумали индусы". В общем, найти хоть какое-то приемлемое оправдание тому, что  ты через 5 дней вернешься в свои +15, где беспардонно дорогие устрицы и очень условное море. А еще всегда весело помечтать о собственной эвакуации в теплые страны. Например, прикинуть цены на местную недвижимость в пересчете на стоимость квадрата в коммуналке с алкашами или новостройке в Мурино.

Так вот, возвращаясь в норвежцам!
Возможность оценить разницу - отличный подарок. Как и любой негативный опыт, с которым ты успешно справился, наверное.

В моменты коллективной фрустрации на тему "хорошо там, где нас нет" я всегда думаю, как же мне повезло с текущим ПМЖ. И не только потому, что Питер вообще то очень красивый и живой, и не счесть городов  значительно хуже, унылее и холоднее:) Просто все несимпатичные детали нашего климата или быта резко повышают интенсивность счастья от самых простых вещей вроде хорошей погоды, вкусной еды, морского пейзажа, вымытых с шампунем улиц или автобуса, по которому можно сверять часы. Думаю, швейцарцы или греки лишены этих маленьких радостей:) А воспоминания о невыносимой средиземноморской или индийской жаре отвечают за нежность к пустнынным ноябрьским пляжам в Сестрике.

А вообще это все словоблудие, единственная функция которого - не дать мне оторвать себя от кресла и обогревателя и заняться делом. Сходить в магазин, например. А то время 8 вечера, а в меню на сегодня полпачки творога, 4 чашки кофе и лукум.
Последний год я 85% времени проводила одна. Работала удаленно, вечером шла по делам или на спорт, где занималась в теплой компании плеера. Или час-полтора плавала, думая о своем, что было особенно приятно. В пятницу вечером и в выходные встречалась с близкими, но не всегда. Если какие то планы отменялись, или просто было лень их строить, я прекрасно проводила время, гуляя по городу или паркам с плеером или псом. И это было класно! Мне очень, очень нравилось. Хит сезона - ночные пешие марш-броски от Невского до Парка Победы.

Я ограничила круг общения тремя-четырьмя ближайшими друзьями и последовательно сливала всех молодых людей, которые проявляли интерес. Причем не только ужасных, но и того, кто мне по-настоящему понравился. Мне просто было максимально комфортно одной. А сегодня вдруг резко надоело.

Мы должны были идти на Стереолето с товарищами, но я все прошляпила и не успела купить билет. В итоге они пошли без меня, а я решила послушать бесплатный джаз в центре и провести день по любимой отработанной схеме: погулять, сходить на фестиваль, попить кофе, поваляться с книжкой на Марсовом. И где-то на середине стало ясно: что-то не так, система больше не работает. Мне ок, я знаю, чем себя порадовать и занять, но одиночество уже не делает меня счастливой.

Вообще то это, наверное, позитивный момент: кажется, что то во мне оттаяло. Но как жить то дальше?? :)

Знакомиться? Ходить на свидания с неизвестными людьми? Написать мальчику, который полгода назад понравился? Брбрбр) я не умею, не люблю, паникую, стресс-стресс-стресс:)) может Вселенная пойдет мне навстречу и сделает пару подач? Весело быть интровертом! И инфантилом.
Мне иногда кажется, что мы чья-то кормушка. Большой энергетический шведский стол с постоянно обновляющимися закусками и напитками для каких-то неведомых и более совершенных существ. Или просто для Вселенной. Это отлично объясняет всю нелепость, красоту и боль жизни. Нашу невероятно сложную психику и весь этот объем нервной энергии, который мы вырабатываем фактически из ниоткуда, из кислорода и питательных веществ, и выбрасываем в ноосферу. Такое нажористое сырьё просто не может пропасть даром, как-то оно осваивается и кем то переваривается, наверняка:)

Когда я в плохом настроении,  эта схема кажется мне препоганой и в самом прямом смысле людоедской. Хотя вообще то, она прекрасна! Потому что если предположить, что это не просто толстые зеленые пришельцы хомячат наши страхи и радости за обедом, а энергия усваивается на что-то новое и удивительное, всё выглядит очень симпатично. Гораздо обиднее думать, что оно просто сливается в пустоту.

Можно, конечно, решить, что все старания ради индивидуального спасения души, а радости - подкормка и замануха на пути к лучшей загробной жизни. Но эта тема с изгнанием из рая всё таки какая-то совсем странненькая и неэффективная, даже если думать о ней только в метафорическом контексте. Слишком много возни.

А так можно предположить, что твоя задача - жить как можно интенсивнее, и благодарно принимать любой новый опыт. Стараясь в процессе чувстовать себя хотя бы транслятором и портативной энергоустановкой,  а не заготовкой для борща. Хотя, наверное, свекла, морковка и лук тоже предпочли бы стать вкусным супчиком, а не сгнить на складе или в земле. 
В последнее время у меня появилась новая развлекушечка - позволять себе осознанно проявлять негативные эмоции. Не доводить все до момента, когда гнев или слезы прорываются сами, и тут уже ничего не поделаешь, и не переваривать их в себе. Грустить, дуться и чувствовать себя несчастной, если есть повод. Короче, слегка выпускать пар.

Не то, чтобы раньше я была пушистым зайчиком 24/7. Вообще то я довольно злобная. Хотя у меня есть друзья, и они меня любят, как показал День рождения. Вот только с плохими эмоциями иногда беда - непонятно, как с ними быть. Бывает, конечно,  прорывает. Или  вожжа попадает под хвост, и я позволяю себе язвить или вредничать исключительно из любви к искусству. Но чаще все это можно контролировать и подавлять, чем я с успехом и занимаюсь. И коплю в себе разную гадость, которая по чуть-чуть меня отравляет. Думаю, многие так делают. Потому что быть "плохими" (злиться, обижаться, капризничать) - табу. А еще показывать уязвимые места страшно. Ну или все сразу.

Сегодня я позволяю себе бояться перемен. Вообще то, срашнее них только неизвестность, что часто одно и тоже. Основная пакость, конечно, в том, что перемены - это и есть жизнь. Энергия, динамика и развитие. Всё, что застроялось, в лучшем случае превращается в каменную глыбу и медленно истачивается ветром. А чаще, конечно, скукоживается, подгнивает и отваливается само. И утаскиавает тебя на дно  болотца бессмысленного пассивного существования. Но как же некомфортно, противно и зябко вылезть из-под любимого одеялка и прыгать в море новых возможностей! Как же хочется еще чуточку попереставлять  воображаемый будильник. Хотя это бессмысленно, вредно и как то даже стыдно. "Они будут называть меня трусом и козлом" (с) А вот бояться не стыдно. Так что сегодня я боюсь:)

Apr. 28th, 2015

дайджест всякой фигни:

Во-первых, реклама на нашем радио. Среди полубессмысленной текстовой мути, которую я поглощаю в неприличных количествах вместо чипсов и попкорна, всегда радует треш-издание Метрополь. Ну вот хотя бы это, про пошлость - прекрасно же:) http://mtrpl.ru/pabulum.   Или вот бодрый ликбез на тему полового размножения - http://mtrpl.ru/masculinity. Докинз нервно курит.

Во-вторых, столько дурацких событий в последнее время. Жизнь бьет ключом и доказывает торжество моего интеллекта! Давеча, вон, утопила телефон в ванной. Жив, но издает меньше звуков, чем хотелось бы. И сушила, и спиртом протирала, и иголками контакты ковыряла - все равно в сервис нести. Когда-нибудь. Если  я долго буду привыкать к его новообретенной немоте.

Или, например, затеяла я ремонт на Измайловском. Целый день с упорством сумасшедшей отдирала 5 слоев мукулатуры от стен. Был шанс до наскальных надписей доскрести. Ну или хотя бы парой дореволлюционных газет разжиться. Надышалась пылищей, ухойдакалась, испоганила рулон новых обоев.. Чтобы признать свою полную несостоятельность в деле преобразования коммунального быта и заплатить соседу. Надеюсь, он не пропил аванс и что-то там свеженькое все таки налепил.. Что примечательно, исход дела был ясен заранее. Хотя бы по тому, каким скепитическим и жалостливым взглядом одарил меня обойный консультант  в максидоме, когда я бодро сказала, что клеить буду одна. Но вожжа в известном месте все равно заставила попробовать :)

В-третьих, снова очень хочется читать бумажные книги. И иметь дома некоторые из них. Потому что информация с экрана усваиваивается как то хуже( Но божечки, сколько же печатные издания стоят! http://www.ozon.ru/context/detail/id/23894743/ Пока заказала другие 4 книжки, и огромная пупырчатая жаба уже смотрит на меня из дальнего угла. Начинаю придумывать, какую-бы соорудить славную хипстерскую книжную полку)

В-четвертых, май на подходе, и это ужасно. Что было в апреле? Куча всего, но я морально не готова к тому, что уже лето. Отпуск вот уже буквально на носу. И если хочется моря, то пора заканчивать мечтать и начинать планировать.. Брр.

В-пятых, время закручивается воронкой, и я, вроде бы, много всего делаю, но мало успеваю. А на горизонте еще горы и пригорки всякого важного и интересного.  И не могу отделаться от ощущения, что это всё какое-то бесполезное. То, что мне больше всего нравится и увлекает, не несет реального профита для карьеры или текущей жизни. Ну кроме плавания, разве что. А книжки все эти, лекции, прогулки..

Ну и просто пунктиром: Илья Колмановский прекрасен, 5 сезон "Игры рестолов" как-то пока нудноват, "Кремниевая долина" уморительна, у Дали чудесные офорты, сотрудница библиотеки Маяковского не знает понятия "нон фикшн", самые вкусные питерские эклеры  в буфете Мариинки, токсовские зубры унылы и перекормлены, люди на 7 лет старше считают себя другим поколением, взгляд собаки заставляет наш мозг вырабатывать "гормон привязанности" окситоцин.

Такое вот шапито.
Проснулась в 5 утра от того, что душа поет. Не у меня - у соседей сверху. "Мы пойдем с конем по полю вдвоем" дурными голосами. Но стройно. И громко. Вот, кстати, сила народной любви - минут 40 назад как одну эту песню затянули, так и не бросают. Только делают небольшие перерывы на "накатить", потанцевать и подвигать мебель.

Но я не в обиде. Есть повод выпить еще лекарства и закинуться терафлюшечкой, чтобы завтра тоже быть огурцом, пить ром и горланить "Ленинград")

Mar. 16th, 2015

Вчера я врезалась в забор. Не на машине, к счастью, - на лыжах. Не успела затормозить, съезжая с подъёмника:) Мне повезло: ни деревянное ограждение, ни окружающие, ни лыжи не пострадали. Ну и я, в общем, даже особо испугаться не успела. К тому же, быстро нашлись сердобольные люди, которые за шкирку вытащили меня из щели между деревяшками и сугробом.

Зато сегодня у меня красивая фиолетовая рука (просто ушиб) и такая же красивая коленка. И ребра почему-то побаливают 0_о
Бешеной собаке, конечно, 40 вёрст - не круг...  Но в следующий раз возьму инструктора.